Franchement, j’y croyais plus. 

J’en suis – littéralement – tombée du lit.

“Voilà, r’garde Tancrède, tu coupes comme ça, sur l’côté.”

“Bah zut, ça marche pô !”

“Bah oui, frérot, c’est le bout en caoutchouc qui ‘faut couper, pas le morceau de plastique dur !”

“Ah bah oui !”

Arrivé vers la fin, lorsque toutes les tétines ont été réduites en charpie, sans émotion aucune, le geste sûr et auguste, Tancrède a balancé tous les reliquats à la poubelle. 

Comme si de rien n’était. 

Depuis, on n’a jamais réentendu parler des tétines…

Les enfants sont quand même surprenants, parfois.

(Tout le temps, en fait.)

L’autre jour, en regardant le post d’une amie 

sur ce réseau social bleu et blanc assez connu,

je suis restée quelques minutes, 

mi amusée, mi méditative, 

devant le dessin humoristique suivant :

Elle fait de super dessins cette nénette, si ça vous intéresse c’est là.

Ne niez pas !

  Je sais que vous AUSSI.
(Enfin… J’crois.)

Histoire de les voir vociférer et gesticuler de rage dans le vide, impuissants mais néanmoins en sécurité, jusqu’à l’épuisement et au retour d’une atmosphère sereine dans la maison. 

Non?
Vraiment ? 
Jamais ?

Hum. 

Bref. 

Toujours est-il qu’il y a probablement un dieu pour les mères-de-jumeaux-au-bout-du-rouleau : les miracles arrivent lorsqu’on les attend le moins. 

L’autre jour, nous étions au parc, et Trystan s’est mis, à corps et à cris, à réclamer d’être installé dans une balançoire pour bébés, celle-la même qui enferme littéralement l’enfant jusqu’aux aisselles, et permet ainsi d’éviter toute chute potentielle.

Au bout de 10 minutes de négociation forcenée, à lui expliquer que celle-ci était destinée aux tous-petits, qu’il était maintenant bien trop grand pour y loger sans y rester coincé – TILT ?! – et qu’une autre balançoire, cette fois juste à sa taille, se trouvait 50 cm plus loin à gauche… Rien n’y a fait. 

Le voyant se rouler par terre de rage, dans la poussière ocrée du parc, à bout de nerfs, j’ai donc pris la folle décision de l’exhausser… 
Et, par là même, de mettre en pratique mon fantasme inavoué de mère en rogne :

Il n’a ainsi pas manqué de se retouver – à sa demande, et c’est bien là le plus beau de l’histoire – installé dans sa balançoire minuscule, bloqué au niveau des jambes, pendouillant dans le vide.

Interdit et subitement calmé. 

“Quand y’en a marre… y’a Malabar.”

Pardon…

…”Y’a la BALANÇOIRE.” 

Durant les vacances, 

nos Jujus ont découvert 

leur nouveau jeu fétiche : 

Nous harceler jusqu’à ce qu’on leur dessine des trucs. 

– “Papaaaaa, tu m’dessines un bateau, avec des mouettes et aussi un ‘ro requin !!”

ou encore :

– “Papaaaa, tu m’dessines un loup avec le p’tit cochon ?”

Mais aussi : 

– “Mamaaaaaa, tu m’dessines une pizza, avec une lumière et un tiroir ?”
(VÉRIDIQUE)

C’est terrifiant. 

A la seconde où le papier est posé sur la table et le stylo dans nos mains, le silence se fait, un calme absolu règne dans la maison. 

Ils sont malins ces Jujutrépides, ils savent y faire. 

Du coup chacun d’entre nous, à tour de rôle, sommes désignés pour obéir à ce nouveau chantage jujuesque. 

Le thème du père Noël est assez récurrent (allez savoir pourquoi !) :

Et les influences Disneyiennes et Dreamworksiennes assez évidentes :

“La-vilaine-maléfique-de-dans-la-princesse-qui-dort-tout-l’temps- et-même-que-le-prince-il-lui-a-jeté-une-épée-dans-l’ventre-et-après-elle-a-MOURU.”

“Simba le Roi YION.”

“Le pingouin de AÏLAÏKTOUMOUVIT.”

“OLAAAAAF !!!”

Cependant, les objets du quotidien ne sont pas en reste :

“L’avion de papa et maman.” (Apparemment on est des survivants… Quand on voit les appareils.)

“L’aréroroport.”

“Les narjiiiiiilés.”

“La maison avec le barbeuKIOUUUUUUU !!”

Naturellement, les styles diffèrent passablement d’un esclave-dessinateur à l’autre :

Beaucoup de caractère et de réalisme chez les dessins de Papa, qui n’hésite pas à obtempérer à toutes les demandes, même les plus saugrenues.  

QUI a dit : “boaaaahahaha ! En fait t’arrives juste pas à dessiner un lion !” ?

Bref.
Je n’ose l’avouer… 
Et pourtant si : 
VIVEMENT LA RENTRÉE… Que cette tache éprouvante échoie à nouveau à leur MERVEILLEUSE maîtresse. 

Franchement, si on m’avait dit un jour 

que je les dirai, je ne l’aurais pas cru. 

Non, vraiment. 

Parmi les millions de choses qui changent lorsque vous devenez parents, avez-vous remarqué le nombre de clichés et de phrases que vous n’auriez jamais cru prononcer un jour, mais que vous vous mettez pourtant subitement à répéter quotidiennement ?

Surtout depuis que vos enfants sont en âge de se mouvoir et d’émettre des sons ?

Tous ces poncifs stéréotypés que nous nous retrouvons obligé(e)s d’asséner / hurler en permanence pour le “bien” de notre progéniture adorée, que nous savons pourtant tristement, au fond de nous-même, un peu mal élevée… 

Ou disons plutôt, de façon plus optimiste, que pendant toutes ces années durant lesquelles l’apprentissage est en cours d’impression dans leurs petits logiciels encéphaliques barbares et drivés essentiellement par le principe de plaisir, la répétition pavlovienne de ces sortes de mantras semble nécessaire :

Dis bonjour à la dame.

C’est quoi le mot magique ? 

Merci qui ? 

Enlève ton doigt du nez.

Arrête de crier.

Tu reste ASSIS et tu mange avec ta fourchette !

Releve-toi, c’est dégoûtant par terre. 

Ne tape pas ton frère !

Arrête de discuter tout ce que je te dis.

Tu laisses les grands parler.

Vas tout de suite ramasser ce que tu viens de jeter. 

Retourne te coucher avant que je m’énerve. 

…

Bref… 

Nous connaissons toutes ces injonctions pour les avoir tant de fois entendues dans la bouche de nos parents et, maintenant, nous-mêmes tellement prononcées. 

Je m’étais pourtant promis de ne pas les dire. 

Et j’ai bien essayé de trouver d’autres méthodes, pensant que donner l’exemple en usant d’ordres et de sommations n’est pas forcément le procédé le plus recommandable. 

Mais leur efficacité n’a pas été démontré. (Non plus ?)

Le pire, c’est que je SAIS qu’ils SAVENT.

Ils les connaissent par coeur ces phrases, et les répètent même souvent, machinalement, durant leurs jeux d’enfants que j’observe du coin de la porte, sans qu’ils ne me voient:

– “Naaaaan Tancrèèèèd’, maman elle a dit que faut pas mettre tes doigts dans l’neeeez !!! Pass’que après, ‘Y va dev’nir trèèèèès ‘rooooo, ton nez !!!”

ou encore : 

– “Si tu m’tapes encore, j’vais tout dire à maman et elle va t’criiiier d’ssuuuuus !!”

L’autre jour, j’ai d’ailleurs assisté à une scène jujutrépidèsque d’anthologie, confortablement installée dans le canapé du salon.  

Je les entendais en fond sonore, venu de leur chambre. 
Le ton s’est alors mis à monter :

– “Trystaaaaaan, tu m’as pas dit “MERCI” !!!!”

– “Oooh mais arrêt’ Tancrèèèèèd’, ça vaaaaa !!!”

– “DIS MOI MERCI MAINT’NAAAAANT !!!”

– “NOOOOOOOn !!!”

PAF ! 

(Bruit d’énorme beigne reçue en peine poire.)

– “OUUUUUUUUUIIIIIIIIINNNNNNNN !!!!”

– “Et main’nant, tu m’dis merci, alors ?!!!”

– “… beuh… (bruits de reniflements)… Oui… merci Tancrèd’…Alors…” 

Outre le fait que je suis restée en admiration devant tant d’efficacité éducative de la part de Tancrède, c’est surtout sa réponse très adaptée qui m’a le plus émue : 

– “Mais, ch’t’en prie.”

J’en ai alors déduit que tout n’est pas perdu.